Hay en una oscuridad de océano nocturno y en calma un dolor de estómago que es llanto enlatado o pirañas.

No ser ni existir, reducirse a vacío, es deseo de anorexia, de no albergar nada en las entrañas. El cuerpo que rechaza digerirlo empequeñece, atragantado de sentimientos nobles que se revuelven hasta la náusea. El cuerpo enferma y la cabeza, que no encuentra el vacío, huye.

Es ese deseo de ser sólo los nudos del estómago, de sumergir la consciencia en los entresijos... Casi hace que el cuerpo olvide que el llanto desata la espinosa lazada.

Imperio de las emociones

Entregada a la vida del subsuelo, supe arrastrar mis emociones a ciegas por los túneles, palpando el deseo o la tristeza con los dedos; orgullosa de tan mezquino mérito y torpe avance. Hice brotar una vida a medias, y fui de las personas cuya contención protege e incomoda. Contención cuyo absurdo halo era de misterio, sin haber nada que descubrir que yo ocultase; y cuya falsa imagen mostraba frialdad lejana y distante. Esa torpe dureza, ese afán por el ocultamiento y la represión, me alejaron del mundo, me ataron a mi miedo e hicieron más poderosos mis deseos; para los que necesité más fuertes cadenas, mayor dureza.

Quienes ahora me observan, es posible que perciban en mí desconfianza, decisión y control, pero el precio a no abandonarme es que las mismas emociones y deseos subyugados huyan, desmenuzados ante mi poder, convertidos en polvo. Pocas veces logro aprender a desasirme, como ayer, cuando pude sin saber cómo ser una de esas personas expansivas, cuya compañía agrada, tranquiliza y cuya alegría contagia.

Pero hay algunas emociones, al menos unas pocas, que no desearía que desaparecieran, cuyo peso vale su dolor. No desearía que, por este esfuerzo, el mejor lugar que conozco empezara a ser un lugar más; prosaico y sin gracia. Que por desear que no duela estar allí, lograra que pasase a ser sólo estar en los brazos de alguien que una vez quise.